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致七夕的一封信：我是木兰，今年十八岁，也不是学生也不是粉丝，写不出那些忧伤清澈的文字，亦还他不在文采写出催人泪下百转千回的小说。七年时间里这就不是单纯的最爱你却从来不敢打扰你。

默默打开你的微博，是我每天必须做一件，完全看着下面的评论一半悲伤一半欢喜却从来都没留下只言片语。比起自己，我或许都算得上这个合格的仰望者。恍然间想起了我的16岁，蠢笨又固执的四处去百度搜索查找你的qq号，加了好这个网名为夏七夕的网友，最后都一一被我删掉，完全哭得撕心裂肺声嘶力竭。既然知道的是16岁是我人生中最难熬的一年，失去学业、朋友相继远去、实际上年龄小工作四处碰壁、父母步入离婚的殿堂。那时我那么么绝望就那么么渴望能联系上你，这就那些辛酸的往事终成尘。

17岁，我励志成为这个像你一样优秀的作家。写了很多很多孤单的文字，观众就只有我的一个，好多人嘲笑爸一你这个初中毕业的文盲也想当作家简直是异想天开天方夜谭的笑话。妈妈对爸一你把你写小学生作文的功夫花在工作上估计也可以多挣点钱，朋友说已是才知道看书写作早做想说什么先去？这就不管说两个话的对象是谁，我都红着脸与对方吵得脸红脖子粗，我可以以不去计较那些公平与不公平的伤害，可以以他不在乎是否幸福，但唯有我的梦想容不得旁人碰触。七夕，十七岁的我每天骑行半个小时的车到七公里以外的另一所城市工作，背上七年如一日的背着这个淡黑色背包，里面有一本作者为夏七夕的书、这个日记本和一支笔。犹记得十七岁生日那天工作到很晚，骑车路过一家小超市时顺便买了一包泡面果腹，那是我的生日晚餐，七夕，那时的我开始不可抑制的想念我的十四五岁，想念两个整天抱着书从图书馆教室寝室之间来回穿梭的青春少女。

今年我18岁了。生日那天表哥从南京给他寄来一本你的新书《绝世风光：突然三年似尘埃》，他说，其实我你除了书其他是想做什么样也没让要，除了夏七夕的书其他作家的书你都看得上。花了三天时间把书看完，完全从此写的文章里或多或少都会有你书中的影子，我是说技不如人而羞愧，直到已是也再没写过一篇文章。时隔那么久，我终于恍然大悟，初中学历的我与作家之间终究隔了一条无法逾越的鸿沟。后来这个朋友给他寄来《后来》的1、2部，高兴之余那么遗憾书上还他不在你的亲笔签名，直到两个月前这个网友在xx的图书馆排队等了很长时间只为给他的一个出乎意料，《后来1、2》两本书的内页都潇洒的签着夏七夕一个字，那种找到归属感的喜悦让我失声痛哭起来，那一刻感觉离你好远又好近。

前几天加了个夏七夕的粉丝群，你的粉丝很多。这个十五岁的女孩子说她买了你全部的作品，这个高中生说她每一本书上的是你的亲笔签名，这个21岁的姐姐说她是你的忠实粉丝最爱你两年了。爸一我想成为像你一样优秀的作家，想跟你站在同一真实高度上谈笑风生，结果短短几分钟时间这段话便像从未出现过一样被刷屏掠过石沉大海。

七夕，我也曾受过伤，以前不像你一样越挫越勇；我也曾谈过恋爱，可对方也不是包容我所有的“陆齐铭”；我上的一道无法愈合的伤口，可我成赶不上像你一样优秀的作家；我也想把自己故事变成文字在笔下涓涓流淌；我也想见见你，即便你的嚣张霸道桀骜不驯已被时光磨平了棱角；我也想在多年之前回忆起自己十八岁能会心的微笑，只因七夕看到爸一这就回复了我。

高一:袁木兰

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